Estudiando el panorama

Bueno, estamos buscando un hueso para el invierno. El problema es que ya con 24 años... los huesos escasean. Y esta escasez no se debe a la falta de atractivo físico de la book seeker -modestia aparte-, sino más precisamente a dos factores complicadísimos: 1) El tipo de relación que una empieza a entablar con los hombres; y 2) que ya empieza a ser difícil encontrar a alguno de nuestra edad para arriba.
En las primeras tiradas de red encontramos:

  • Un hueso demasiado roído -por otras- (27 años)
  • Un RRPP (22 años)
  • Un compañero de trabajo (22 años)
  • Un hermano de compañera de trabajo (24 años)
  • Un ex noviecito (27 años)
  • Un amigo (23 años)
  • Un hermano de amiga (29 años)
¿Pasó algo con alguno? Beso con los primeros tres, sexo con los últimos 3. ¿Por qué no se convierten en huesos? Bueno... el huesodemasiadoroído, fue chape de boliche que ni el facebook tengo. Fue. El RRPP... era un carilindo... quien les habla perdió práctica. Mi compañero de trabajo... está complicado relacionalmente hablando. El hermano de mi compañera, es un dulce de leche... hubo una linda conversación de facebook, y no sé si da para hueso. Mi ex noviecito, en la cama es el eslabón perdido, el peor! Mi amigo... el mejor sexo que tuve en mi vida... y el hermano de mi amiga... pinta novio de cabeza.

¿Qué pasa Natalia? ¿Acaso me enternecí con los años? ¿Dónde quedó la comehombres que pisaba entrepiernas con su taco aguja? Sufro de indeterminación. Tantos años de estudiar a los hombres, que una al fin termina por conocerlos, a sacarles la ficha de entrada. Puedo recrear la ficha psicotécnica de cada uno, y aquellos que realmente son hombres que "valen la pena"... no los quiero para jugar. No los quiero enredar. A los hombres buenos... ¿se los puede invitar a huesear? ¿se la bancan o se enamoran? ¿será que nos rompieron tanto el corazón que no queremos hacerle a otro lo que nos hicieron tan despiadamente? ¿Merecen algunos hombres buenos, pagar por lo que hicieron tanto otros malvados? 

Y los que no, los que no parecen ser bonachones y prácticamente tienen tatuada la palabra "hueso" en la frente... me aburrren. Me aburre que sean de manual, que sean tan básicos.

Estoy buscando un desafío. Pero por lo pronto iré contándoles de cada uno para ponerlas en contexto mis queridas titiriteras!!

¡Cómo las extrañaba!


She ll be back .. Coming Soon

El Caballero... se fue. Se cansó, me dejó, y después de casi 40 días de duelo, creo que es hora de volver a montarme en los tacos. Cada desilusión de amor, es una nueva LECCIÓN. 

Toda experiencia, si se aprende de ella... es lo que nos hace crecer en la vida.

Ahora, conocí un tipo más de hombre... es momento de volver a titiritear.





Liquidación & Talles

Columna 07/08/10
Talles y liquidación

No sé si anduvieron dando vueltas por ahí con plata en los bolsillos, pero resulta que empezamos agosto y con ella… ¡¡la liquidación!!

Sería ilógico pensar que la mujer por ser tal, es fan de la ropa porque no es así. Sin embargo, estadísticamente somos muchas a las que nos gusta ir de compras ni bien podemos. Pero lamentablemente, no todas “podemos”. A veces no pasa por tener el nivel económico necesario como para adquirir cositas lindas, a veces pasa por algo que, en los medios, se viene denunciando desde hace mucho tiempo: la discriminación de talles.

En agosto la sufrimos más porque estamos en el último trayecto del invierno y desde que empezó el frío, la mayoría de las personas (no solo las mujeres) reducimos la actividad física entrando en una suerte de sedentarismo invernal (aunque debe haber algún que otro loco corriendo en la plaza a las 8 de la mañana con 3 grandos de términa). Todas nos achanchamos, y… las que tenemos esta maldita genética de tendencia a engordar… terminás indefectiblemente con algunos kilos de más.

La liquidación, para quien no sabe, se produce porque los locales ya no piden más mercadería de una temporada y bajan los precios para deshacerse del stock antes de cambiar de estación del año. En este caso, si le preguntás al vendedor cuándo le van a entrar los chupines de corderoy talle 48 (sí, dije 48) probablemente luego de reírse, te responderá que no le ingresa más mercadería.

Para las gorditas entre quienes (por ser el mes corriente me incluyo), la liquidación es la frustración emocional más indignante. Una està ahí, como quien se prepara al trote para empezar una carrera de velocidad ansiosa de cobrar el sueldo. Empieza el mes y ya empezás a ver carteles “¡sale! ¡sale! ¡liquidación otoño-iniverno!” y una como loca preguntando todos los días en el laburo “¿Cuándo era que cobrábamos?” Cobraste!!! Te vas corriendo a todos esos locales hermosos que viste con camperas de cuero a $250, y las bucaneras color suela a $150 cuando toda la temporada estuvieron $300. Los pantalones casicalza con cierres en los bolsillos que salían $230 en el shopping, hoy te hubieras podido llevar por $100 a no ser que SOLO LES QUEDA EN TALLE 24…. ¿a quién mierda le entra el talle 24? MI HERMANA TIENE 13 AÑOS, ME LLEVA UNA CABEZA, PESA 50 KILOS Y NO LE ENTRA EL TALLE 24!!!

Pedís el pantalón, e indignada le pedís el talle siguiente (que sabés que no te entra) para comprar… ¿saben cuánta diferencia hay? Medio centímetro. Un talle es medio centímetro. Entonces aquellas mujeres que no podemos entrar en una cinturita de 60, y tenemos 70… ponele… ¿son 20 talles más? No sé, pregunto... ¿por qué no me venden ropa de hombre también, ya que parece que es la única que les entra a las rellenitas? No, ni tampoco, porque a ellos AHORA les está pasando exactamente lo mismo.

¿Qué hacer? Bueno, te cuento que en enero de este año la nación sacó un artículo titulado “Se promulgó la ley de tallesFue sancionada por la Legislatura porteña, hace poco más de un mes. Ayer, la ley de existencia de talles fue publicada en el Boletín Oficial de la ciudad y, según allí se establece, entrará en vigor a partir de los 180 días de su reglamentación.
Consultado por LA NACION sobre la obligatoriedad de contar en todos sus locales con talles del 36 al 50, como señala la ley, el dueño de la firma Jazmín Chebar, Claudio Drescher, opinó: "Comparto la preocupación en cuanto a que el consumidor no se sienta discriminado y encuentre ropa que le siente bien, pero así no es la manera. Mejor que obligar a que se fabriquen ocho talles, hoy deberían estar controlando que un 36 o un 38, por ejemplo, tengan las medidas corporales correctas, como sucede en el Mercado Común Europeo. Creo que la ley será cuestionada jurídicamente por el sector, al cual deberían invitar a participar para su discusión y modificación", concluyó el empresario.

El problema reside, como les acabo de mencionar en dos puntos: 1º) que la argentinada consiste en confeccionar los 8 talles que exige la ley, pero la diferencia entre los mismos en una reducción de costos es la mencionada: medio centímetro. 2º) en liquidación no se puede exigir que tengan talle, porque se supone que al comerciante le entraron todos los talles pero como está liquidando ya lo vendió y no se lo puede obligar a volver a comprar mercadería fuera de temporada. Es decisión del comerciante si te lo consigue o no.

Todos sabemos que el sobrepeso, y su situación agravada: la obesidad, tienen, además de una repercusión estética que actúa de factor para conflictos emocionales y desordenes alimenticios, es una enfermedad real que afecta a la salud además del aparato psíquico. ¿Cómo piensan que se siente una mujer que trabaja, se gana su dinero, quiere darse un gusto para ELLA verse más bonita y comprarse ropa… y encontrar en que Argentina, por más dinero que tenga, no puede dárselo?

Para los que no sabían, Argentina es el país latinoamericano con el índice de obesidad más alto, pero la hipocresía de las marcas y los usureros, siguen jugando a los modelos… sin importarles cómo sube el número de gente en ALCO, ALUBA, y muchos centros médicos que tratan desórdenes en la alimentación. No se piensen que esta argentinada es inocente y hasta chistosa. Muchas frustraciones que llevan al desorden psíquico… comienzan en los locales de ropa.

Amistad entre mujeres


No sé ustedes, pero yo ya me cansé de escuchar en la radio que hablan de “la amistad entre el hombre y la mujer ¿existe?”, todos sabemos que es posible luego de una buena descarga de tensión sexual o por la inexistencia de la misma. Se preguntarán por qué me resulta tan sencillo y puedo reducir la complejidad del tema en una oración: bueno, si una de las dos partes es simple, el problema es la mitad de complicado. Cuando se trata de “amistad”, los hombres tienen una entereza y sencillez absolutamente envidiable. Distinto ocurre, cuando esa relación de amistad está integrada por dos minas. Ahí te quiero ver.

Me cansé de vanagloriarme de la complejidad del ser humano femenino, hoy me toca sincerarme un tantito y confesar: las mujeres somos pésimas amigas. Quiero que todas utilicen una visión retrospectiva y me digan con una mano en el corazón: ¿quién no envidió la suerte de una amiga? La envidia es clásica a la hora de tener amigas, debe ser por eso que es tan común ver a las mujeres con una cintita roja en la muñeca izquierda. Todas, en algún momento, aceptábamos racionalmente cuánto se merecía nuestra amiga del alma ese maravilloso hombre, ese perfecto trabajo, ese increíble sueldo, esas brillantes notas, y ni qué hablar cuando tu amiga tiene todo lo mencionado y más… en el fondo, muuuuy en el fondo, querés que le vaya mal, aunque solo lo confieses en terapia.

 Pero ¿por qué somos envidiosas? Fácil, porque las mujeres somos competitivas. La competencia tiene muchísimo que ver con la envidia, es una carrera implícita para ver a quién le va mejor. No por nada en las series yankees te muestran esos graciosísimos encuentros de “clase 1985” y todas las egresadas con críos y casadas, tratan de lucir al mejor marido, la mejor familia, y mostrarse aún jóvenes, bellas, y de excelente desarrollo profesional. Y todas compiten, porque a la que no le interesa la estética, y se considera hiperbohemia y cero capitalista… le va a picar el bicho de la intelectualidad, y lo único más sanguinario que dos modelos compitiendo por una apertura de Giordano, son dos universitarias concursando por un lugar en la Cátedra. ¡¡LO JURO!!.
 Claro que si le miramos el lado amable, ser competitiva nos puede llevar muy lejos, puede accionar de factor motivador para hacer grandes cosas y progresar. Sin embargo, cuando después del esfuerzo una mira celosísima los resultados de la otra, la caída del autoestima y las ganas de ahorcarla son inevitables. Claro que no me lo vas a reconocer, claro que hasta a vos misma te va a costar reconocértelo, pero no es necesario que lo digas en voz alta, solo pensalo. Aunque debe ser complicado pedirte que NO LO DIGAS EN VOZ ALTA… ¡porque las mujeres son chusmas! El chusmerío es el factor nº1 del desgaste de la amistad entre minas. Si una amiga le cuenta a la otra un hipersecreto diciéndole explícitamente que “no se lo cuente a nadie”, tiene el 99,9% de seguridad que dos amigas más ya se están enterando. Y si llegara el caso de obligarla a jurar que no lo va a decir, obtiene el 100%.  Yo no sé por qué hijaputez psicológica pasa esto, solo sé que ¡pasa siempre! Por más amigahermanadelalma que seas, ninguna mina tiene la capacidad de guardar un secreto.

 Me saco el sombrero ante la amistad masculina. Los tipos con los camaradas son de fierro, incondicionales, inquebrantables, no chusmean, se felicitan con sinceridad, se ayudan… todo lo que no son capaces de hacer como pareja, lo hacen de lujo como amigos.
Después vienen demás cuestiones que van a variar de persona a persona y en definitiva te va a delatar qué tan buena persona sos. Porque depende de hasta dónde llega tu envidia, si le deseas concientemente el mal a tu amiga, si la competencia te lleva a pasarla por arriba, y si con el chusmerío le terminás arruinando la relación/carrera/vida, etc. SOS UNA AUTENTICA MIERDA DE PERSONA. 
Las mujeres como amigas somos: envidiosas, competitivas y muy chusmas. Ponele la firma, pero sabés qué… ¡nunca te vas a reir tanto como escuchando una conversación de minas!

Asi que chicas… apuntes tomados, lección aprendida ¡y a matarse de risa!


Nota: Esta columna podés escucharla en el programa ya emitido del 21/08/2010. Descargá el archivo en De Ninguna Manera, en la sección de PODCAST (si no encontrás el programa, escribinos a deningunamanera.oeste@gmail.com

Escuchá una nueva columna este sábado 27/08 a las 18hs por FM OESTE 106.9Mhz o www.fmoeste.com.ar 


SE BUSCA COLUMNISTA DE DEPORTES

Fuera de servicio.




Mi pobre cabeza se ve obligada a dejar de hacer malabares con las tres materias que curso, mi vida social, mi vida amorosa, la flia., la búsqueda laboral, la radio, y bueno... me veo obligada a empezar a suspender cosas que me gustan como escribir este blog. 

Tranqui, vuelvo en un par de semanas cuando termine de entregar los trabajos, rendir parciales y finales. Tal vez tenga tiempo de meter un bocadillo pero sinceramente, dudo que hasta julio tengamos novedades. Chau chongos, chau chicas, chau blog... ¡a estudiar! 

Mientras tanto para no extrañarme demasiado (jajaja) pueden escuchar mis columnas en DE NINGUNA MANERA los Sábados de 18 a 20hs por FM Oeste 106.9Mhz o www.fmoeste.com.ar

Gracias a todos... ¡deséenme suerte!


Naty.

Sábado a la noche otra vez



Por motivos laborales (estoy desempleada desde febrero)*, había dejado de salir por ausencia del factor money en mi fabulosa billetera. Pero mis amigas me extrañaban, entonces vaquita de por medio me sacaron a bailar y la pasamos joya. Fuimos a Club Araoz, pero estando tanto tiempo fuera de liga me encontré con nuevos chamuyos. 
A la hora de bailar, no me importa mucho la estética de mi contraparte, solo que sepa bailar, por lo tanto acepto bailar con cualquiera que pueda coordinar dos movimientos seguidos. Uno de esos muchachos bailarines y petiso se me acerca. Parecía un querubín, era chiquitito, rubio y de ojos trasparentes:

Leandro:-"Admiro la habilidad de bailar, sostener tu cartera y fumar sin quemar a nadie"
Naty:-"No es ninguna habilidad, es que uno aprende a tener el cigarrillo en alto por ese motivo"
Leandro:-"¿Cómo te llamás?"
Naty:-"Natalia"
Leandro:-"Leandro, ¿edad?"
Naty:-"21, ¿vos?"
Leandro:-"23... (silencio)... ¡Pero qué molesta tu cartera jajaja, justo en el medio la tenés que poner jajaja!" (yo tengo la costumbre de salir con carteras grandes para evitar las filas del guardarropas y guardar el abrigo ahí dentro, no obstante también la uso cruzada hacia adelante, y además... el pibe no me gustaba más que bailar, y se le veía la líbido en los ojitos azules a 5 km de distancia)
Naty:-"No es una ubicación casual, justamente impone distancia"
Leandro:-"¿Por qué distancia? ¿ tanto miedo tenés de que me acerque?"
Naty:-"¿Miedo? No, cero interés"
Leandro:-"Bueno lady, la dejo bailando sola con su cartera que menos mal que no tiene huevos porque con ese caracter ya se los habrías roto"
Naty:-"¿Por qué no me sorprende tanta ordinariez? Bye bye crío, fijate si no anda tu mamá por ahí"

Se fue. Me gusta pelearme verbalmente con ordinarios en los boliches. Aunque, probablemente muchas me van a criticar que si él fue ordinario, es porque yo fui descortéz en primera instancia. Sin embargo, me defiendo aclarándoles que siendo las 4 de la mañana, a una hora de que se termine el horario de expendio de alcohol, la mayoría están en curda... y ustedes deben saber que si a un hombre con algunas copas encima una le da medio centímetro de cabida, después no se lo saca más de encima, a menos que hayamos salido con algún amigo medio grandote que nos pueda socorrer.

En estado de embriaguez, el único personaje que te saca de encima a un pesado es: Arpíus Indispuestus, que lo espanta con maltrato y lo envía a llorarle a los amigos.


*desempleada: Gente, estoy buscando trabajo, así que si saben de algo part time (para no abandonar Sociología) me encantaría que me avisen. Tengo 3 años de experiencia laboral en la misma empresa: 1 año en ventas y 2 como administrativa y data entry. Gracias!! Besos!!