Tipologías: El Carilindo

Sigo autorobándome, y en el afán de postear cada tanto para que ustedes no se me aburran... para aquellas malas personas que no hay escucha el programa el sábado pasado... he aquí la columna del 23 de enero:

Columna 23/01/10

Tipo: El carilindo

Continuando con la descripción de los abundantes especimenes masculinos que afloran en la época más hormonal del año… hoy quiero desenmascarar un viejo mito que anda rondando en el universo femenino. Muchas mujeres piensan que el hombre más lindo es el más difícil de conquistar, dado que tiene a su merced una variadísima cantidad de damas encantadísimas de darles amor y cariño. Bueno ¡ERROR! Esta tarde voy a revelar una carta que, sinceramente… me cuesta largar pero aquí va:

El carilindo es el tipo MÁS FÁCIL de enganchar.

¿Sorprendidas? Y sí, es entendible… lo ves ahí rubiecito, ojos claros, bronceado, alto, musculoso, un perfume penetrante y la indumentaria seleccionada como si hubiera sido confeccionada especialmente para semejante cuerpo esbelto…  y decís ¡este flaco no me da bola en esta vida ni en la que viene! Pero te equivocás fiero.

El carilindo es hombre y por eso a pesar de saber que presentarse en un grupo de mujeres es como tirar el anzuelo en una pecera con 20 truchas… él elije, ficha y decide a quién va a encarar. Pero… ¿cómo encara el carilindo? Lo hace de la manera más burda que hay:

1º Se acerca a un grupo de mujeres que tiene como mínimo 3 y como máximo 6 potenciales garchs and go –sí, ese el término que usan-.

2º Pone una sonrisa ladeada y seductora, acompañando de una mirada radiográfica a todas y cada una de las chicas del grupo.

3º Elige, y como buen portador de un rostro cincelado, invita a las damas a tomar algo. Si tiene dinero será Champagne, y si es pobre de tan obnubilada que vas a quedar, terminarás pagando vos los energizantes con vodka que consuman.

4º Tira la boca sin mayores preámbulos a la mina que le interesó

¿Y la mina lo permite así como así? SI. La mayoría de las mujeres que tienen esta creencia falsa sobre la dificultad de seducir al carilindo, toman esta actitud del adonis como una “oportunidad única en la vida” y sin pensarlo un segundo más se desmayan extasiadas en los fornidos brazos del modelo masculino. El tema es que el carilindo juega mucho a este deporte, y cuando gana el partido por goleada sin siquiera haberse esforzado un poquito, come y vuela como cualquier pájaro de ciudad. ¿Qué ganó la mujer aparte de una herida en su ego y un par de besos? Nada.

La simpatía y la calidez con estatura, son las principales características que detectan los modelitos a la hora de “elegir”, y ahora va a entrar en juego una vieja carta que ya venimos explicando desde el primer día: La carta del desconcierto.

1º Elecciones: la que elige sos vos. Primero antes de tirarse a la pileta, tanteas el terreno… “¿y qué hacés de tu vida?¿trabajas? ¿estudias?”, no son preguntas goma y de chamuyo como “¿de que signo sos?” es MENESTER para empezar a armar una urgente ficha técnica de la potencial víctima: Nombre, edad, ocupación son básicas para dar al siguiente paso: ¿qué querés? ¿una noche sola, una relación huesística, qué? Tomada esta decisión… a entrar en acción.

2º Distancia: Con la ficha técnica en mente, y el futuro de la potencial relación decidido, tomás una prudencial distancia desde la cual él podrá observarte sonreir, disfrutar de estar con tus amigas, bailar, conversar, brillar como diva, etc y ¡NI SE TE OCURRA MIRARLO NI POR UN SEGUNDO! Una simple mirada babosa y tiraste todo al demonio.

3º Acercamiento: Usualmente lo haría él, pero en el hipotético caso que el chico tenga aires de modelo de Fort acercate desinteresadamente con una excusa creíble como nosé… “foto de grupo” y ubicate a su lado sin siquiera dirigirle una miradita de reojo… ¡nada!. Para este momento ya va a estar intrigadísimo con vos y tanto misterio glamoroso, se va a acercar.

4º Reechazos: Mínimo 3 rechazos a los intento de besos, sonrisa, carita para otro lado… hasta que le resulte extraordinariamente necesario PREGUNTARTE explícitamente “¿ME DAS UN BESO?”. La respuesta debe ser retórica o ambigua del estilo “tan pronto?” o “te parece?” o “te lo merecés?” o sino también es muy efectivo beso en la mejilla.

4º Después de hacerlo desear hasta perder la paciencia… y si decidiste que solo ibas a entretenerte una noche: ACCEDE, andate al telo o a donde quieras ir, disfrutalo a full de pies a cabeza porque no se repite. Y si la intención era ir más allá y empezar a pegar onda o una relación de hueso… la primera noche no digas jamás que sí, que el sexo espere mínimo 1 mes… MINIMO. Bancátelo, porque el fin justifica los medios.

El carilindo está acostumbrado a que con tener una raviolera en lugar de abdomen y una carita angelical las mujeres se les regalan por docena, pueden elegir, descartar, usar y cambiar todo el tiempo de sex partner… POR ESO cuando aparece 1 que lo hace remar un poquito más… le quema el bocho y cae en la trampa llegar a entender NUNCA cómo y cuándo pasó… pero pasó.

Avisos:

ºEs un hecho: los lindos no saben chamuyar, se valen de su imagen.

ºGuarda con irse de mambo y que se terminen enamorando, le quita todo el glamour a la anécdota y pases de “bajarte un modelo en la costa” a “se me pegó un moscardón de verano que no me despego ni con espátula.

Chicas, NINGUN HOMBRE ES IMPOSIBLE, y el carilindo menos que todos. Funcionan más o menos igual, a esforzar un poquito la cabeza para que más tarde, el cuerpo no pare de disfrutar.

Love, Naty.

PD: La elección de la foto de Nicolás Riera ("Tacho" en Casi Ángeles) para ilustrar la entrada, es producto del asombrante parecido con el Carilindo que inspiró este post: Gabriel Mastragostino -no intenten buscarlo en Facebook, ya me maté haciéndolo y no lo encontré, me temo que me dio un nombre falso.